Como as nossas emoções conseguem mudar de um minuto para o outro.. Ainda à 2 horas pensava, como é possivel sentir-me tão bem, estar tão feliz, ter tudo aquilo que sempre quis...

E agora??
E agora??

Agora, penso no futuro e só consigo chorar.... Olho para a cara dele e só consigo chorar, quando à 2 horas atrás só conseguia sorrir de felicidade... A minha cabeça... A minha cabeça cada dia que passa mais baralhada fica. Sei exactamente aquilo que quero e caminho exactamente para a direcção errada, mas o que é que eu posso fazer? Um dia ouvi em algum lado que às vezes a vida toma decisões por nós, parece-me a frase mais indicada. Eu não consigo... Sinto-me feliz porque ele é meu e só meu, mas sinto-me perdida e sem esperança nenhuma em relação ao futuro porque finalmente chegou o momento da minha vida pelo qual esperei tantos anos, e agora que ele chegou só quero voltar a trás e recomeçar tudo de novo. Isso significava mais alguns anos com ele... É horrivel conhecer-mos o amor da nossa vida aos 18 anos, horrivel... Ou melhor é horrivel saber-mos quem é o amor da nossa vida, e estarmos com ele passados anos de histórias, e chegarmos a este ponto de situação em que a nossa vida está prestes a começar e ele não vai estar lá todos os dias para partilhar os momentos, não vai estar lá para te ajudar quando precisares, não vai estar lá para se perderem juntos  etc etc etc. E o pior nem é isso. O pior é saberes com todas as tuas forças que ele é tudo para ti, que é a tua pessoa, que lhe darias a tua vida se fosse preciso, e nem tempo para ele tens... Esse é um dos piores sentimentos que já senti... Saber claramente aquilo que quero, tê-lo, e ao mesmo tempo não ter tempo. ODEIO-TE TEMPO, odeio-te até com mais forças do que o amo... odeio-te tanto... És o maior obstáculo à minha felicidade... Eu não peço grande coisa... Já sofri tanto, já passei tanto, só gostava de poder ter mais tempo...

E eu sinto-me feliz,  eu estou e sou feliz. Mas dói tanto...

Estar com ele, ser dele e ao mesmo tempo não poder estar como ele, a distância, a falta de tempo...

Vou escrever sem pensar, andar ao luar sem olhar para o amanhã, vou-me deitar e vou inventar sonhos, vou pensar naquilo que quero sonhar, aquilo que desejo que seja a realidade. Não quero esquecer nada, faz parte. Quero sim andar para a frente sem me preocupar com o passado e sem ter medo de encarar o futuro. Preciso e tenho direito a um futuro, a um sonho, um projecto. Preciso de algo que me faça acreditar que mereço estar aqui, que mereço viver. Dá-me algo que eu não tenha, esperança. Quero poder fechar os olhos e saber que está tudo bem, que posso estar descansada sem pensar no que me irei tornar ou se a vida é algo mais para além disto. Casos mal fechados, ódios que se aumentam à medida que a vida passa... Tanta porcaria que no final não passa disso mesmo, não passam de insignificâncias, porque é que as pessoas se chateiam? e sofrem? sofrer é desnecessário e irracional... o ser humano como ser racional que é devia poder ser capaz de não sofrer, de desligar os sentimentos quando quisesse, é racional e detém poder sobre os outros seres...

Já passou demasiado tempo... Não sinto nada, por momentos ainda pensei que fosse ser bem pior. Às vezes nem sei quem sou, ou se sou mesmo alguém, se sou patética, se só digo parvoíces ou se às vezes até digo algumas coisas de jeito... Confundo-me com a realidade à minha volta, parece que muitas vezes oiço sim, mas na realidade é não, como se a minha mente invertesse as coisas da maneira que eu mais gostava que elas acontecessem.. É ridículo... A minha mente, digo isto mais uma vez, é um local mesmo estranho.


É preciso enfrentar a realidade por mais dura que ela seja e por mais loucos que nos possa pôr...
 A realidade, a verdade, é sempre melhor que a mentira e a ilusão, por muito boa que uma mentira seja, ou uma falsa realidade, nunca nos pode preencher por completo, pois nem essa mesma realidade é completa por não ser verdadeira, como quem diz real.

Mas pronto, isto são coisas que uma pessoa quando não tem mais nada que fazer escreve...